Arkiver for mars 2007

genial casting

 darko.jpg

en av mine absolutte favorittfilmer er donnie darko. favorittserien er og blir seks fot under. hvis det går litt tid mellom hver gang jeg ser det ene eller det andre, er det utrolig fint å se dem igjen. man glemmer liksom litt hvor bra ting er.
for ikke lenge siden kjøpte jeg sesong fire av seks fot under. her en dag fikk jeg plutselig nok av tassled german ladies og dubbet laguna beach – det var på tide med litt bra tv. og herregod så bra det er. jeg kan ikke si det nok. episode én i sesong fire er så utrolig trist og tragisk og veldig, veldig bra. den må ses.
i episode to oppdaget jeg plutselig et fantastisk stykke casting. hver episode begynner med et dødsfall, og i denne episoden er det en svært religiøs dame som blir påkjørt. scenen begynner med to menn som står og blåser opp en hel haug med life-size plastdukker – you get the picture – som skal leveres til åpningen av en pornofilmfestival. de festes til (det åpne) lasteplanet ved hjelp av et nett, men underveis løsner selvfølgelig nettet og dukkene begynner å stige til værs. den religiøse damen ser dukkene sveve opp mot himmelen og tror det er engler. hun stopper bilen, løper rett ut i veibanen mens hun priser herren, og blir smack-bang kjørt ned. og her kommer rosinen i pølsa: den religiøse damen spilles av beth grant, som i donnie darko har rollen som kitty farmer, den dypt konservative og selvfølgelig fullstendig hyklerske gymlæreren som elsker jim cunningham og hans livsfilosofi, og som er leder for skolens star search-dansegruppe sparkle motion. denne damen står bak et av filmhistoriens beste sitater. kitty kan ikke bli med sparkle motion til en konkurranse i los angeles fordi hun må bli igjen hjemme og støtte jim cunningham etter at politiet har funnet barneporno i et skjult rom (som åpenbarer seg etter at donnie setter fyr på huset). kitty spør i stedet rose, donnies mor. roses datter samantha danser også i sparkle motion, men når kitty spør om rose kan ta over ansvaret for denne turen, nøler rose. kitty anklager rose for å ikke være nok involvert og dedikert til dansegruppen, noe som resulterer i kommentaren “sometimes i doubt your commitment to sparkle motion”. det ironiske er selvfølgelig at kitty blir hjemme for å forsvare en mann som driver med barneporno.

jake gyllenhaal er forøvrig mannen jeg hadde giftet meg med hvis jeg hadde vært streit.  

jakegyllenhaal.jpg

nittisekstusenkronersspørsmålet

i hvilket band startet robbie williams karrieren sin?

a) take that
b) give this

hvorfor i helsiken er det ikke en garantert sum på 1500 euro her? og hvorfor rører “back for good” stadig ved mitt hjerte?

corporate slut

jeg simpelthen elsker å bli hentet av privatsjåfør i en feit audi og kjøre i 180 til flyplassen mens jeg avtaler hvor jeg skal gå for å møte ham når jeg kommer tilbake. to dager senere går jeg til a 1, departure level, og der står han med skilt og tar kofferten min og åpner døren til baksetet.
“how was your trip?”.
“sign here, please”.

kognitiv dissonans much? vi driver heldigvis med hiv-forskning.

süd park

hvorfor må de dubbe introsangen til south park?

212 timer

jeg er hjemmekjær. jeg er ikke reiselysten. jeg er ikke interessert i å ta tog til heidelberg for turens skyld. jeg reiser heller til frankfurt og bruker penger. jeg liker ikke at det snør i stuttgart når det ikke snør i hochheim. jeg blir stresset av å ha ni minutter på meg når jeg skal bytte fra s-bahnen til ice-toget i stuttgart. jeg liker ikke at naboen drar.

pms er drepen.

tysk eller lesbisk?

denne klassiske leken. hm, hun ser lesbisk ut. ah, hun er bare tysk.

tyske damer har en ting for kort hår. veldig kort. og ikke stilig kort, men åttitallskort, bleiketkort, håkkikort, lyse tupper og mørke røtter-kort, knall rosa på toppen og svart under-kort. og for å forsterke inntrykket går damer med sånne frisyrer alltid i skikkelig kjipe klær. tyskere har også en ting for rare brilleinnfatninger. de er grønne, rosa, har figurer på, kjører en geometrisk stil, de er blå, gule og oransje, og ikke minst: de er runde. anders rogg i pelle parafins bøljeband.

tyske damer, altså. det går bare ikke så bra for dem.

det finnes ikke så mange dametyper i tyskland. hvis den tyske damen ikke er lesbisk / ser lesbisk ut, er hun i andre enden av skalaen. da står hun på tv litt seint på kvelden – kun iført bikini – og sier at hvis du ringer inn og sier et riktig bilmerke på som har bokstaven “o” i seg, får du garantert 500 euro. disse bikiniene avslører ofte mer enn de skjuler (som bikinier jo gjerne gjør, men nå snakker jeg innenfor bikiniens egne rammer). ofte er ikke bikinioverdelen en overdel, men to sånne dusker som janet jackson nå angrer at hun stiftet nærmere bekjentskap med.

nå er jeg her på fjerde uken, og jeg kan bare si at jeg er sjeleglad for at jeg har fått besøk / vært hjemme / skal få mer besøk. uten jevnlig input fra norge vet jeg ikke hva som kunne ha skjedd. worst case scenario er at jeg kommer hjem med gulbleket tysk sveis, med kofferten full av gigantiske ringer og lifesize scary ass dukker som jeg har kjøpt på tv-shop. ikke at jeg ikke hadde hatt råd til det, jeg ringte jo til janet jackson-damen og skrek volkswagen da garantert beløp var oppe i 1500 euro.

realtime

hjemme på perm. under 48 timer, føler at jeg er på ferie. reprisedate fra i fjor -loppemarked på oppsal skole. øl og tequilashots i 31-årsdag. tootsie på tv og fire timer til avreise. snart blir det bil. kenneth, en annen nabo, solgte ettromsen sin for 1 260′ denne uka.

something’s telling me it might be you all of my life.

anrufen mit die norwegischer handi in deutchland ist sehr teuer (eller noe i den duren)

dagens tips kommer som et resultat av en melding jeg mottok klokken kvart på to i natt. meldingen var fra netcom kundeservice, og det stod: du er nå i ferd med å passere din kredittgrense. kontakt kundesenteret for å unngå sperring.
jeg kommer ikke til å oppgi kredittgrensen her, det blir for pinlig, men kredittgrensen fungerer altså som en sikkerhet mot for høyt forbruk (feks hvis mobilen blir stjålet eller hvis en idiot reiser til utlandet og ringer hjem til kjæresten med det norske abonnementet). den er høy. etter jobb skal jeg til wiesbaden for å kjøpe et tysk kontantkort (tviler på at de i det hele tatt har mobiler i hochheim), noe jeg selvfølgelig burde gjort den første dagen. er det ikke rart hvordan man vet hva som kommer til å skje, men likevel ikke gidder å gjøre noe med det? reiseforskudd: now i really love you.

on a higher note: femten grader og sol. kanskje stillongssesongen må avsluttes tidlig i år?

“baby”

sjekk koblingen veronicas verden på høyre side her. venninne av meg som har fått baby. eller, baby og baby, fru blom. 4,5 måneder og over ni kilo.

mary pat, mary kate, mary francis, tovah

på lørdag dro vi til frankfurt. vi hadde ett mål, nemlig å bruke så mye penger som mulig. reiseforskudd: i love you. iselin skulle egentlig vært her denne helgen, men ¤%&#)Q¤)#&/¤ ryanair kansellerte flighten på grunn av tåke, så da ble det kollegaen og jeg. hvis jeg legger godviljen til, er det kanskje fem butikker i hochheim, der den ene er en euronics-butikk. sist uke var jeg to ganger i en østeuropeisk type matbutikk (rema på tysk er usannsynlig kjipt), så card swiping-abstinensene var til å ta og føle på.

shop-oh-rama i frankfurt. vi kom halv elleve og shoppet hardt i fire timer. jeg fant bukse, to gensere, gave til naboen, film, undertøy og enda en gave til naboen (som jeg håper å kunne ta del i). i, vi må definitivt ta en tur når du kommer, så begynn sparingen med én gang. sightseeing er oppskytt. utenom kanskje der rhinen og mosel møtes, ved koblenz, der vi var i første på videregående. syns jeg husker en poncho.

anyway, jeg flørtet meg til 5 euro avslag på en genser i verdens kuleste butikk. tenk grim og gang med ti. etter shoppingen spiste vi lunch, og la meg bare nevne at i tyskland er det fortsatt lov til å røyke inne. alle klærne mine lukter røyk. deretter brukte vi veldig lang tid på å finne kinoen som viser originalversjoner, og da vi kom dit, var vi så slitne at vi kjøpte billetter til den første og beste filmen. som var music and lyrics med hugh grant og drew barrymore. man, den var dårlig. hugh, please, du er for gammel. du er ikke sexy. ikke gå med de tre øverste skjorteknappene åpne. ikke gå med stramme bukser, selv om kostymeavdelingen sier at du må. disse tingene bør du sjekke før du signerer kontrakten. jeg blir så skuffet, hvorfor må du ødelegge fire bryllup og en gravferd med disse flaue rollene? drew barrymore, derimot, er kjent for flaue roller i flaue romantiske komedier, men siden hun faktisk er sexy – hot, even – har dette en tendens til å komme i andre rekke.
tror det er på tide å komme seg hjem en tur, ble en smule sjalu da hugh fikk kysse drew. ganske lavmåls. heh, hugh kysset drew. det rimer.

men nå tilbake til indesign.

Neste Side »